Sigo perdida...

¿Cómo es posible que me sienta tan perdida?...

He perdido mi lugar y no encuentro un motivo para enceder, de nuevo, el motor... sé que esto a influido, entre otras cosas, a mi "trágico" final sentimental pero es que no sé como retomar el rumbo y me ilusione...

Leemos frases y reflexiones de filosofos o personajes históricos que nos parecen sabios y dignos de escuchar,  diciendo que no vivamos con miedo, que cambiemos lo que no nos gusta de nuestras vidas, que luchemos por nuestros sueños,  etc etc etc... pero no dicen nada cuando no sabes ya ni cuales son tus sueños ni tus miedos ni lo que nos gusta o deja de gustar... cuando ya no sabes nada de ti...

Bona nit. Si te quiero más exploto...

Un día de incertidumbres...

Vienen días duros.... uno piensa que con los años, y la experiencia, domina más según que situaciones o según qué emociones. Y, te das cuenta, que no. Que hay cosas que siguen siendo duras...

Necesito un plan. Lo malo de estar años llevando una vida en pareja y volver a estar "sólo", es que te hace replantear o repasar tu vida y, al menos yo, me pregunto ¿si hace 5 años estaba bien haciendo las cosas que hacía sóla porqué ahora no? ¡maldita sea!! ¿porqué ahora no? ni te sienta bien la misma ropa ni el mismo peinado ni las mismas salidas ni cuentas con los mismo amigos/as...¡¡¡ni siquiera ya te sientes bien haciendo la rutina de entonces!!!...

Toca replantearte tu vida... pero con el añadido que vas a tener que superar el periodo de luto, así que, prepara el terreno... vaya mierda... ¿porqué no pueden salir las cosas bien a la primera....?

Así que, las opciones que tengo son: alquilar una habitación para estar distraída, apuntarme a hacer senderismo o alguna actividad física los fines de semana, aprender a cocinar y tirar adelante mi proyecto, a conducir, leer... yo que sé... pues no me apetece ninguna... y además, con el añadido de ir rehuyendo de mis pensamientos nocivos e incisivos sobre mi ex pareja... tanto rehaciendo su vida como olvidando la nuestra... y esto te quita energía y me da rabia.
Siempre he subestimado los "desenlaces" porque he creído que había (y hay) situaciones más duras que superar que una separación... ahora no me queda otra que comerme mis palabras y "salvar" la situación ¡¡¡sin engordar 20 kg en el camino!!!

Sé que todo el mundo ha pasado por esto pero eso no me lo pone más fácil, la verdad. Voy a necesitar otros argumentos...

Veo a mi vecina que hoy ya se ha bañado y secado el pelo dos veces con el secador, y pienso: no te enamores (lo doy por echo porque creo que uno cuando ya lleva tiempo en pareja no sé si es necesario secarse tanto el pelo... o lavárselo... o a lo mejor soy yo... bueno yo intento no hacer eso nunca... así me va)... en fin... que se enamore pero que nunca lo consoliden... ahí está el problema... en la consolidación... digo yo...

DOS años después...

A modo de desahogo... valiente gilipollez...

Esto de escribir no es fácil... hay gente que se abre un blog y... ala!!! piensa que ya es escritor por el echo de escribir cuatro chorradas que suenan bien... pues no, ser escritor no es nada fácil.

Hace días que pienso que, me encantaría poder escribir todo lo que pienso y siento pero me resulta tan complicado...

Así que, si no me vence la pereza (amiga inseparable, casi familiar) me gustaría ir practicando con este blog... ¡¡¡a cubierto!!!

Ahora mismo se me pasan tantas cosas por la cabeza que me gustaría comentar... las decepciones de los amigos, las decepciones que estos recibirán de ti, los amigos, el papel del dinero en la vida de uno, la soledad, la vejez, el amor, la hipocresía, el perdón, el alcohol, el chocolate, el gimnasio... LA VIDA...

Creo que hoy sólo voy a empezar diciendo algo que ya es sabido pero que cuando uno lo nota en su vida, lo reconoce, como que abre los ojos mucho en plan: uaaauuuuuuuuu!!!!
Me refiero a que: las personas somos seres sociables...¿ehhh????...  la primera vez que leí que las personas somos "seres sociables", que nos necesitamos para crecer, me dio rabia ¿porqué? porque mi infancia, pre-adolescencia, adolescencia y los primeros años del "ser adulto" los pasé prácticamente sola. No obstante, siempre me he sentido muy orgullosa porque me fue muchísimo mejor que cuando me relacionaba con mi familia. Así que, cuando leí lo de que necesitamos al resto del mundo para crecer, casi que me ofendió... pero es cierto. Si no hubiera sido por mis padres posiblemente hubiera tardado más en conocer la diferencia de buena y mala gente o ser malo o simplemente tener problemas mentales; si no hubiera sido por mis amigos/as hubiera tardado más o incluso nunca en valorar cualidades buenas y malas de mi persona; y si no hubiera sido por las redes sociales, hubiera seguido pensando que era extraterrestre... en fín, que las relaciones con los demás te hacen conocerte. La prueba más evidente la tuve con mis parejas, sobre todo con la última. También, en mi último trabajo. Y, aunque estos últimos años han sido duros en muchos sentidos, cuando vuelva a asentarme de nuevo, esta época va a ser una de las más trascendentes de mi vida y eso es muy bueno, todo lo que sirva para mejorar tu vida es bienvenido!

Lo voy a dejar aquí por ahora, más adelante entraré más en detalle... ahora voy a intentar beberme una botella de labrusco, saltarme la dieta con un bizcocho de chocolate y unas patatas fritas mientras veo una película de amor o de comedia... creo que hoy me decanto por la segunda opción... hoy no me apetece llorar.. (normalmente, no me apetece nunca pero como sé que por algún sitio tengo que explotar, las películas románticas me sirven de excusa... y no me fallan nunca! )

Mi primer día!!

Qué bueno poder tener un sitio donde exponer tus ideas y pensamientos a modo de desahogo!

 Simplemente... TE ECHO DE MENOS.